这本书对我影响很大。很多人网上在吐槽林少华老师的翻译版本，觉得林老师在翻译的过程中加了太多的盐，混入了自己的风格，曲解了文意。但看完这本小说，我对林老师的翻译技巧真是五体投地，用词精准恰如外科医生的手术刀。
前言：本书对我影响很大。很多人网上在吐槽林少华老师的翻译版本，觉得林老师在翻译的过程中加了太多的盐，混入了自己的风格，曲解了文意。但看完这本小说，我对林老师的翻译技巧真是五体投地，用词精准恰如外科医生的手术刀。下边是书中内容的摘录：
先生与我： #
- 那只是心灵遭受重创的先生向我发出的警告，警告企图接近自己的人立刻止步，因为自己不是具有接近价值的人。看上去不理会别人好意的先生在蔑视他人之前，首先蔑视了自己。
- 灯红酒绿的大都市空气给我以强烈的刺激，唤起我的记忆，染红我的心。
- 天气很妙，晴空就好像要沁入自己整个身心。
- 但脸上有时候会掠过一丝奇特的阴翳，如黑色的鸟影从窗前划过，稍纵即逝。
- 在这个世上，我只知道一个女人，妻以外的女人对我来说几乎都算不上女人；妻那方面也以为我是天下唯一的男人。从这个意义上，我们应该是天生最幸福的一对。
- 往日跪在其人脚前的记忆，必使你下一步骑在其人头上。我之所以摒弃今天的尊敬，是为了明天不受侮辱；之所以忍耐今天的寂寞，是为了明天不忍受更大的寂寞。生活在充满自由、独立、自我的现代的我们，作为代价恐怕人人都必须品尝这种寂寞。
- 从小至今我始终背负着他们带给我的屈辱和伤害，恐怕要一直背到死。因为我死也不能忘记。但我尚未复仇。想起来，我现在做的事已超过对个人的复仇。我不单单憎恨他们，还对他们所代表的所有人怀有憎恨。我认为此即足矣，足矣。
- 我感到人这东西真是脆弱，生下来便带有无可奈何的脆弱，不堪一击。
双亲与我： #
- 我寂寞。寂寞才写信，并指望回信。
- 在父母眼里，以大城市为根据地思考问题的我无异于腾云驾雾的怪物。
- 夏天回乡在这沸腾般的蝉鸣中静坐不动，不知什么缘故，我屡屡悲从中来。我觉得我的悲哀时常同这激烈的蝉鸣一起沁入心底。每当这时候我总是静止不动，独自盯视一个人。
- 父亲的神志出现明暗两部分，惟独明的部分犹如在黑暗中游走的一条白线，以一定间隔连在一起。母亲把昏睡状态错当成普通睡眠也有情可原。
先生与遗书： #
- 是一如被世人抛弃的木乃伊这样存在下去呢？还是，当时的我每当在心底重复“还是”一词的时候，无不悚然一惊，就好像一个人跑到悬崖边缘突然俯视万丈深渊。我很怯懦，同大多数懦夫一样苦闷不堪。
- 我就是这样一个自相矛盾的人。较之脑髓，或许更是我的过去压迫我，使我变成如此自相矛盾之人。
- 我的过去仅仅是我自己的经历和体验，仅为我一人所有。若至死都不把它给予别人，未免有些惋惜——我多少有这样的心情。只是，与其给予不能接受的人，还不如把那段经历和体验同我的生命一起埋葬，我想。实际上，假如没有你这样一个人，我的过去势必仅仅以我的过去而告终，而不会成为他人的知识。在几千万日本人当中，我只愿意对你讲述我的过去。因为你认真，因为你说你想认真从人生本身吸取活的教训。
- 这时我才在心中对你生出敬意。因为你让我看到了决心——你要肆无忌惮地从我腹中抓住某种活的东西，要割开我的心脏，啜吸涌动的鲜血。那时我还活着，不愿意死，遂拒绝你的要求，许诺改日告诉你。而我现在就要自己抓裂自己的心脏，把鲜血溅到你脸上。倘若我的心脏停止时你胸中诞生了新的生命，我死而无憾。
- 我总觉得朝夕相处、耳鬓厮磨的男女之间，已经失去了激发恋情所需要的新鲜感。嗅得香气只限于刚焚香的那一瞬间，品出酒味只在于乍饮酒的那一刹那。同样，爱的冲动也在时间上存在那么间不容发的一点。一旦心无所觉地通过了那里，那么相互越熟便只是越亲密，爱的神经则渐渐变得麻木不仁。
- 大约十六七岁的时候吧，当我第一次发现世界上存在那般美好的东西时，心头也曾为之一震。我不知多少次怀疑自己的眼睛，不知多少次擦拭自己的眼睛，并在心中暗暗叫道漂亮啊漂亮啊。十六七这个年龄，男的也好女的也好，正是所谓常言道情窦初开时节。情窦初开的我第一次发现女子乃是世间美的代表。在迄今浑然不觉的女性面前，就好像眼睛突然失而复明。自那以来，我的天地彻底焕然一新。
- 我相信，较之以理性的头脑讲述新的问题，倒不如以炙热的唇舌诉说平凡的事实更为生动有力。身体因血的作用而动。语言不仅仅振动空气，还可以强有力地作用于强有力的物体。 假如爱这个神奇的东西存在两端，高的一端涌动神圣感，低的一端鼓涨性欲，那么，我的爱的的确确捕捉住了高的一端。作为人，我原本是肉体凡身，但我面对小姐时的眼睛、念及小姐时的心境，丝毫不带有肉欲气息。
- 我在两人面前同时表现出来的，一是来自教育——来自必须注意自己品格这一教育的自尊，一是背叛这种自尊的私欲。两人笑了。不知是善意的笑（并非嘲笑），还是装出的善意的笑，我已失去镇静，没办法当场觅出答案。事情过后，我便在心里无数遍重复：自己又遭奚落了，大概又给愚弄了。
- K心里同时有两种东西：一是觉得对方绝不会知道的释然，一是认为知道了也无所谓的勇气。
- 穿成一串的东西一颗颗数下去，任凭数到哪里都数不完。K将以怎样的心情在什么地方停下手呢？
- 求学伊始，任何人都胸怀远大志向踏上新的旅途，但一两年过去，临近毕业时，便突然觉察出自己脚步的迟缓，以致大半心灰意冷。
- 不妨说，他的着眼点比我高得多。但若眼高手低，显然同残废无异。
- 当时小姐一看见我就笑了起来。我若马上问有什么好笑的就好了，然而我一声没吭，径直走进了自己房间。这么着，K未能一如往日问一声“回来了”，小姐好像当即拉开隔扇进了茶室。
- K大概为昨天自己提起日莲而我没有搭理感到不悦，说精神上没有上进心的人是渣滓，像要把我说成轻薄之人。但我心里满满装着小姐，只对他近乎侮辱的言词付诸一笑，当然我还是辩解一番。
- 我坐下来看了一会儿书。房子里静悄悄的，不闻任何人的语声，感觉上惟独初冬的寒冷与凄清深深嵌入我的体内。我很快合上书，站起身来。蓦地，我很想到热闹地方去。雨好歹像是停了，天空仍如冰冷的铅块沉沉低垂。出于慎重，我肩扛油纸伞，沿兵工厂后面的土围墙往东走下斜坡。
- 近视眼的我刚才未能看清，等错过K往女子脸上一看，竟是房东家的小姐，着实吃了一惊。小姐有点脸红，寒暄一声。那时的西式发髻和现在不同，前边并不探出，而是在头顶正中像蛇一样团团盘起。我怔怔看着小姐的头，下一瞬间才想到必须有一方让路。我一咬牙一只脚踩进泥里，留出较易通行的空间让小姐走过。之后我来到抑町大街，自己也不晓得去哪里好，且觉得去哪里都没什么意思。我任凭泥点四溅，在泥水里不管三七二十一乱走一通，然后直奔家门。
- K来之前，是担心受骗上当。这种自我强制心理束缚了我，使我寸步难行；K来之后，倘若小姐真的更倾心于K，那么我的这份爱恋也就失去了说出口的价值。这和害怕蒙羞不是一回事。自己再爱恋，而若对方向他人暗送秋波，我也不情愿同这样的女人在一起。世上是有强行讨得自己中意的女子而沾沾自喜之人，但我当时认为那或者是远比我辈老于世故的滑头，或者是未能充分理解爱情心理的蠢货。我是那样的一往情深，不能接受一旦娶来总会磨合妥当这样的逻辑。换言之，我是个极其高尚的爱情理论家，同时又是至为迂腐爱情的实践者。
- 面对再重要不过的小姐，尽管长期相处当中常有直接向她表白心迹的机会，我却故意避开了。那时的我有一种很固执的念头，认为作为日本习惯是不允许那样做的。但绝不能说束缚我的仅仅是这个。我估计，日本人尤其日本年轻女子——在那种情况下，缺乏无拘无束向对方倾吐自己心曲的勇气。
- 哪时候还没有所谓觉醒啦新生活啦这类字眼。不过K所以未能抛弃旧的自己而锐意奔向新的方向，并非因为他缺乏现代人的意识，而是因为他有着尊贵得无法抛弃的过去。不妨说，他是为此而活到今天的。所以，他没有朝爱的对象勇往直前，并不能证明他爱得不深不透。无论感情燃烧得多么炽烈，反正他就是寸步难移。既然没有给予足以使之忘乎所以般的冲动，他就不可能不停下来回顾自己的过去。这样，他就只能义无反顾地走过去指引的路。何况他又有现代人所不具有的刚毅和坚忍。
- 但我不能不考虑自此以后应对K采取怎样的态度。我在心里设计了好多种辩辞。然而在K面前都不堪一击。于是卑怯的我懒得再试图向K解释自己。
- 我木棍一般定在那里。这一感觉如疾风掠过我之后，我又暗叫失策。一道无可逆转的黑色光柱贯通我的未来，一瞬间把我的整个生涯可怖地展现在我眼前。我浑身瑟瑟发抖。
- 新的内容很简单，甚至有些抽象。只说自己懦弱无能，前途无望，故而自杀。此外，以极简单的语句对此前我给予的关照表示感谢；顺便委托我处理后事；给夫人添了麻烦，让我代他道歉；委托我通知老家——必要事项分别交代一句，惟独小姐的名字哪里都没出现。我读到最后，立即意识到K是有意避开了。但我感觉最沉痛的是最后似以余墨补写的一句话：本该早日死，为何活至今。
- 在和夫人相对之前，我根本没打算说这样的话。但见到夫人时我不由脱口而出。无法向K道歉的我，不禁向夫人和小姐这样道起歉来——请你这样认为好了。也就是说我的“天性”从我身上脱壳而出，摇摇晃晃启开了忏悔之口。
- 鲜花无罪而惨遭鞭打——我不愿意目睹这样的场面。
- 依妻的愿望，两人相伴去了杂司谷。我往K的新坟上淋水清洗，妻在墓前上香，摆花。两人低头合掌。妻想必为使K高兴报告两人成婚的经过。我只在肚子里反复谢罪不止。如果我以对待亡友那样的善良之心在妻面前陈词忏悔，妻肯定流着欢喜的泪水原谅我的罪过。我所以未能做到，并非由于我有利己打算，只是我不忍心给妻的记忆抹上一个黑斑。在纯白色的物品上毫不留情地甩上一滴黑墨，这对我是极大的痛苦——请你这样理解。
- 但是勉强设定目标并勉强等待实现目标之日的到来终究是违心的，因而是不愉快的。
- 当时被叔父欺骗，我无疑深切感受到人的不可信赖。但那只是觉得别人不好，至于自己还是地道的，心里边有这样一个信念：世人如何不论，反正自己是正人君子。而这一信念由于K而土崩瓦解，自己也同叔父同流合污了。当我意识到这点时，我陡然动摇起来。对他人厌了的我对自己也厌了，于是动弹不得。
- 在我深陷牢笼而无法安静不动之时，在我无论如何都冲不出这牢笼之时，我开始认识到：对我来说容易做到的终归只剩下自杀
- 如同我有我的宿命，妻自有妻的缘分。两人捆在一起付之一炬，在我看来何止勉强，简直是惨不忍睹的极端。